實際上，田小芹是我絕對沒有想過要採訪的對象。我們是同學，她是那種可以稱得上真正傳統式的女孩，體態嬌小，柔柔弱弱、默默無聞。她長相一般，又比較保守，除了一雙純真的偶爾帶著憂鬱色彩的眼睛，她幾乎沒有留給我更多的印象。
記得大學裡男同胞們似乎很少將她作為話題，以至於畢業後各奔東西，我根本就沒有聽過關於她的消息。
前些天，老朋友打電話來說，想為我的採訪提供一個「有過豐富試婚經歷」的女性，問我要不要見。事實上，作為異性，能夠在我面前毫無保留、敞開心胸的亦不多見，我當然求之不得。但當我見到田小芹時，仍然感到了不大不小的意外。這倒不是因為對方竟然是我的同學，竟然是田小芹，而是因為她真的很坦誠、很隨意，在講述她的故事時毫無保留。說實話，我第一次發現她的口才還算不錯。平平淡淡、波瀾不驚的話語裡展現出一個女性如此細膩，如此柔弱又如此坦然的內心世界。
我有過三個男人……看到我表現出的略微驚異的神情，她明白我一定還沒有習慣作為老同學的這種開場自，她笑了笑，將桌上的煙灰缸輕輕向我面前推了過來。
一直以來，我對生活從沒有過過多的苛求。我以為我是個這樣平凡的女人，我的一生也會這樣平凡地過去。在我內心深處，到今天還不明白男人和女人究竟是怎麼回事。
童年的記憶對我來說，既美好又平淡，每天都是一樣的。我爸我媽都是教師，就我一個女兒。他們把所有的愛都給了我，也給了我非常傳統的思想和生活方式。在他們那一代人眼裡，生活就是吃飯、工作、生兒育女，做應該做的事。我二十歲以前還不知道男女之間的事，真的，我沒有聽別人講過，自己也沒有想過，我以為生活本來就是像他們那樣。
我的生活真正發生變化，是在我１９歲那年，我爸爸出了車禍……那時候我剛考上大學，感覺像天塌下來一樣，我無法想像以後的日子；媽比我還苦，我好怕她挺不下來。但她比我想的要堅強，她的身上有少見的中國女人的勇氣和堅韌（也許是吧）。是媽媽送我上的學校，就是我們的大學。但我想不到大二那年媽又結婚了，是個工人，四十多歲了還沒有結婚，人顯得挺老實°°我是說顯得。看見我要打斷她的活，田小芹擡手阻止了我。她閉著唇，足足停頓了有一分鐘。她背後乳黃的燈光落在她一側的頭髮上，使她的面部表情變得很溫柔°°當時，我是這麼想的。
人這輩子，好多事不是你預先能計算的。我生在城市，可性方面的東西，我直到進入大學才知道一些，也並不全面，一知半解。這使我對男性感覺好神秘，又有一種崇拜感。好笑吧？但那時我的思想真的很純，我希望有男生追我，像其他班上的女生一樣，找一個自己喜歡的男生約會去「情人國」一一那時大家都那麼叫，男生也一樣是嗎？
不過我對愛情的看法跟她們不一樣，我真沒想到好多女生把男女之間的事看得那麼隨意、那麼淺薄，她們甚至在寢室裡繪聲繪色他講起和某某男生在「情人國」的草地上。
或者去男生宿舍做愛的情形。每當那時候，我都是一言不發，我像被人抽了耳光一樣難受。不過現在想起來，我內心還隱隱約約有一種妒嫉在裡面，你知道我亦不出色，男生們似乎忘記了班上還有個田小芹。你別否認，我知道別人怎麼看我。
就在那年暑假，大二上完那年，對了，是１９８８年夏天，我回家看媽媽。家裡多了一個陌生的男人，我怎麼也不習慣，而且媽還讓我喊他爸。我簡直不敢相信，那老混蛋強姦了我……媽大約是進修去了，二十多天不在家。一開始他對我還很好，但在回憶起來，我當時怎麼那麼笨，其實那老男人有好多異常的舉動，看我的眼神也很急迫，可我一點也不知道。他半夜摸進我的房間，我醒來時他已經把我脫光了。直到那時，我還有些糊里糊塗……過後我哭，不是一般的哭，那時我唯一的念頭就是我完了，這輩子全完了。那老男人大概也後怕，跪在地上給我說好話，還流了淚，但我今天真的連一句也記不清他說了些什麼，真的。
我病了幾天，也許是看我沒什麼動靜，後來那老男人又一次強姦了我，我只得搬到朋友家。從那以後，我就從沒有真正回過一次家。媽求過我，也許有些察覺，但我怎麼也開不了口，我媽辛辛苦苦、本本份份一輩子，到頭來竟然找了個禽獸，我怕她受不了。好的是她終於和那混蛋離了，我媽到現在還是一個人過。
大三第一學期我好低沈，我其實常常回想起那醜惡的一幕。那時候我對男人只有害怕和失望，人生頭兩回那種事，沒有帶給我絲毫快感，都在我的心中留下了難以根除的創傷。就是那時候，趙志堅出現了。人就是怪，你越想躲開一件事，它卻偏偏纏住了你。
田小芹停了下來，伸手將我的煙拿過去，彈出一支來，點燃，長長的噴了一口。我得承認，她抽煙的姿勢很姻熟、很優雅，甚至有些動人。在大學時，怎麼就從來沒有注視過她呢？
「也許你會覺得我還沒有談到正題，對嗎？」她問我，很平靜很自然的口氣。
「沒有，我覺得這很重要。」我如實地說。
她問我是否認識趙志堅，我當然記得。他是外語系的，和學校的幾個詩人並稱為「六君子」，在學生中名氣不校我當時看過他的詩，也見過他幾次，只是沒有深交罷了。
趙志堅長得帥，愛發表長篇大論，有一種詩人獨有的孤傲氣質。不過說實話，我對他的詩和他的言論一向沒有太好的看法。他竟然看上了田小芹，多少有些令我難以置信。
在當時，女生中好多人都喜歡趙志堅，我至少知道我們級就有幾個女生追過他，但聽說他並沒有什麼反應。我們認識是在一次晚會上，我一個人坐在角落裡，不知他怎麼看到了我，並且上來邀我跳舞。說實在的，我對那些熱鬧場面根本就沒有興趣，是被好朋友拖去的。趙志堅似乎很自信，結果是我始終沒答應他，他卻陪我坐了下來。直到晚會結束他送我出來，我都沒說幾句話，分手的時候，他突然抓住了我的手說︰「允許我追你嗎？」
我驚呆了，我不知道他什麼意思。要是換個女孩子，或者會感到幸福、興奮什麼的。趙志堅那麼有才氣，那麼英俊灑脫（現在我仍然這麼看），前途遠大，誰都沒有理由拒絕他，何況我自認沒有任何理由讓他喜歡上的。但當時我毫不遲疑地回絕了他︰「不！這不能！」
除了那混蛋強姦我給我心靈造成的傷害外，我本身就對於學生之間的愛情沒有安全感，那些女性被欺騙、玩弄的亦不少，她們有幾個能得到真正的幸福呢？
我沒有想到趙志堅是來真格的，他可以說為了我費盡心機，當時他為我寫了好多詩，女生們妒嫉得不得了°°也許是快畢業時我們的事才傳開了。說實在的，趙志堅是個細心的男人，他對我的呵護不僅是生活上的，還有心靈上的，他的體貼、關愛彷彿大哥哥對小妹妹。而且他彷彿特會瞭解人的心思，從來不做我不喜歡的事，對我也沒有出格的舉動。有多少女孩子又能經受得了這種柔情馬拉松呢？
畢業後我分在北京，他也設法留了下來，我順理成章地被他俘虜了。他一直說喜歡我的溫柔、純淨、古典的氣質，可我到今天還不知道他說的是真是假。像我這樣的女性真的很少了嗎？只有我自己清楚其實我沒有任何好處，人家不都說我現在是傍大款嗎？至少我現在的確是如此平凡、如此俗氣。
說到試婚，在我的思維裡從來就沒有這個字眼。我和志堅住到一起後，也像模像祥的過起了日子。或許在我的一生中，只有那一年多的時光才能稱得上是幸福的。他老家在農村，他身上卻沒有一點我們所謂的農村氣息，儘管我們一開始收入都不高，但也夠花了，日子過得有滋有味。
他為了我放棄了出國深造的機會，這使我心裡一直有塊陰影，況且，一想到大二夏天的事，我就感到虧欠他什麼似的。應該說，我一直就是個不壞的女人，在生活上我對志堅是無微不至、百依百順，幾乎所有的家務我都不讓他做，我覺得自己會做個好妻子。
結婚是他先提出來的，提過幾次，後來也就不提了。
也許在我內心裡，一直就有種預感，我跟他不會有好結果的，他是那種瀟灑、英俊得近乎完美的男人，使我常常睡在他身邊還以為是夢境。他睡著的時候像個孩子，他身上散發出來的氣息讓我著迷。有時我慢慢撫摸他的身體時他會醒過來朝我一笑，又睡得死沈死沈，那情景真的令我感動。
我從來沒有對他說過要試婚，但他明白我的意思︰我們就這樣不好嗎？如果有一天他發覺我不是個好妻子，或者說不適合他，後悔還來得及。到現在我還不能確切他說出來我為什麼有這樣的想法，但至少潛意識裡我有一種擔憂︰知道他當時還和好幾個女生保持著比較密切的關係。他們是朋友，我無權干涉，有兩個還是我的好友。「你是說，試婚是由你提出來的。」我打斷了田小芹的話，我發現錄音機裡的磁帶已經停止了轉動。「可以這麼說，但當時我真的不認為這是試婚。我想，大家一起過，如果真的有了矛盾，不會有什麼麻煩。可是，我確實很願意做趙志堅的妻子。」田小芹眼神迷離，她似乎又陷入了回憶之中。過了好久，她似乎才回過神來，問我要不要喝點什麼。我要了飲料，她起身去吧台拿杯子時，我才發現她現在的房間豪華程度遠出於我意料之外。
我注意到她自己喝的是意大利產的紅葡萄酒，她只是輕嗓一口，用那些暗紅的液體潤了潤好看的唇（我今天怎麼了）。
我說過，那一年多我們過得很不錯。但日子久了，他似乎對我越來越失去了耐心，他那方面算是比較強的，開始時他一晚上可以要我三四次，後來基本是每天一次，他說在我身上可以找到靈感，找到生活的激情。而我呢，基本都處於被動，我有時在同他做愛時會走神，會想到那老東西趴在我身上的情形，有時我覺得女人就是供男人享用的，我從那方面並沒有得到過真正的快感。
後來志堅有了變化。我算是個細心的女人，我能感覺到他一絲一毫的變化。他同我做那事的次數明顯少了，有時十多天才一次。並且，他的動作也同以前有了區別，他常做些稀奇古怪的姿勢，那簡直是難以啟齒的，他甚至將我壓倒在衛生間的馬桶上。我讓他別那樣，但他聽不進去，反而變本加厲，像是在發洩。同他在一起後我也看過一些介紹性方面的書，我擔心他有問題，勸他去看看。志堅根本聽不進去，反而讓我尊重他的「性」趣，說這是夫妻生活的重要內容。
說真的，從那時起我開始對他有種怕的感覺，而另一方面，我又擔心自己不正常。從那時起，我們開始有了爭吵。只是每次爭吵過後，他總會設法哄我，為他的衝動道歉。我看得出他煩，但他絕不願意傷害我，他有幾次還為他的行為痛哭流涕。當然，我總是原諒他，我承認我一直都對他有種依賴感，我那時真不知離開他怎麼活。
如果說我同他的性生活有過快樂的話，就是在那幾次激烈的爭吵之後。我們和好以後他就要我，而且充滿柔情。我感覺他回到了我身邊，而且他依然那麼熾烈地需要我。我也盡一個妻子的本份滿足他，那感覺好特別。我根本沒意識到，我們之間的隔皓已越來越大。或者說，我不相信他會變。
他是做編輯的，常常出差，回到北京也推說公務忙，回家住的時間越來越少。我沒有懷疑什麼，反為他感到驕做。有時候我也去看看老媽，她現在一個人，怪可憐的。現在想起來，我和志堅的分手真是太簡單了。我知道，許多女人都遇到過和我同樣的遭遇。那次志堅告訴我得出差半個月，我也準備去媽那裡陪她幾天。
我那天早晨回家去取衣服，撞上了我做夢也想不到的一幕︰就在我們的大床上，志堅和一個赤裸的女人相擁而眠，連我進門都沒有發覺。屋子裡亂糟糟的，他們的衣服扔得滿地都是。我有如五雷轟頂，腦子裡一團亂麻，淚水流得一塌糊塗。我怎麼也想不到會有這一天，志堅前不久還說要和我結婚，我甚至想到結婚後就應該為他要個孩子，這真是天大的諷刺，我傻乎乎地被人耍了！
後來我平靜了些，等我驚醒了他們，才發現那女的竟然是我的好友陸雯。陸雯很平靜地穿好衣服揚長而去，志堅開始有點驚愕，後來只說了聲︰「你怎麼回來了？」就又躺了下去，點起一根煙。
說實話，當時我真的不知道怎麼辦，我等著志堅的解釋。志堅真的跟我作瞭解釋，說了好多話，我都記不清了，大約是說不想再瞞著我了，他跟陸雯已經有好久的關係，是陸雯追他的，他只不過逢場作戲；而且，他還有一個女人，我也認識……他說了好多，也很動情，一支接一支地抽煙。我的心和淚水似乎都是空的，我並不感到這一切很意外，只是，我不知道沒有了志堅我會怎樣，我是個弱女子，我幾乎沒有獨自面對生活的信心。
然而我們還是分手了，我到今天還記得志堅最後的一句話︰「你需要一個更好的男人來照顧你，而我，不是那種男人。」假如當初志堅提起結婚時我就答應他，今天會怎樣呢？人生是不能假設的，但我不認為那是我的錯，真的不是我的錯。
田小芹又一次抓起了一支煙。
我問她是不是常抽煙。她輕輕籲了口氣說，現在雖然住著這麼大的房子，但空蕩蕩地除了保姆就沒有人，老馮很少回家，煩的時候就抽幾支。有湮沒煙，生活都是一樣的。
她略帶傷感的口氣多少有些影響了我的情緒。我不知該為她表示悲哀還是同情，只能示意她繼續往下講。
離開志堅後，有兩年多我都是和媽生活在一起。雖然有時候也會回憶起那一段夫妻一樣的生活，但我並沒有什麼後悔的，我還是我，我發現自己並不是想像的那麼弱。
那段時問，我倒希望為我的老媽找個老伴，我知道我終究會離開她的，我還年輕，我最放心不下的就是媽的生活。
後來我才知道，媽同第二個男人離婚是因為那人是個性變態，大概那人還不願意離，但媽很堅決。聽媽媽吐露這些時，我的心真不知是什麼滋味啊，那可恥的人給我留下終生的創痛，連我的老媽也受到傷害。要是我早知道這些，也許我會殺了他，我真的會殺了他。
但媽不答應我為她找老伴的事，她只盼望我早些有個男人，好好的過日子。我怎能向媽訴說我心裡的苦悶啊，我對男人已沒有了興趣，至少我不相信世間上還有真愛。
那時候也有好多向我獻慇勤的男人。尤其是單位上新來的一個大學生，個子高高的，談吐風趣，性格開放，人又長得漂亮，酷似混血兒。他對我動了不少心思，弄得公司上下全知道了。朋友們也說他人不錯，家庭條件好，極力慫恿我嫁給他。要說我一點沒動心，那是假的，畢竟我是個女人，快三十歲的女人了。
一來二去，我們開始有了來往。我沒有讓他巾我，我希望我的是一個真心待我的男人，我相信除了性，男人與女人之間還應該有愛，跟父母不一樣的愛。或許你會笑我天真，我確實有些天真，即使志堅離開了我，我還是相信他真的愛過我，只是我們沒有夫妻的緣份。
對了，他的名字叫鄭波，如果沒發生那件事，我對他真的沒有什麼壞印象，或許我真的會嫁給他，那件事真的很意外，後來我也沒有向鄭波解釋過。
那次我們是去懷柔度周未，晚上住在他的一個親戚家。
那天我真有太興奮太輕鬆的感覺了，這麼些年來一直呆在城裡，跟了志堅後他主外我主內，志堅一直把我當作喜歡安靜、不好動的女孩，一直稱我為真正的賢妻良母。可他不知道，只要有條件，我是個好貪玩的女子，我特別嚮往鄉下那種安寧、自在、清新的空氣，還有純樸的農村人。
你知道，志堅的老家就在鄉下，不過很遠，他從沒回去過。他都玩得很瘋，我們甚至光著腳丫在小溪裡追逐，鄭波還趁機吻了我。小溪的水很淺，剛剛沒過腳踝。蟬鳴，鳥唱，初秋的陽光透過溪邊的樹叢照了下來。當時那種環境，天地間就我們兩個，彷彿可以就這麼過上一千年一萬年，我多少年沒有過那麼好的、無法用詞語來描繪的心情了。鄭波選擇那時候抓住我，吻我，我真的是無法也無力回絕，我們吻了好長時間，天旋地轉，他那雙手不知什麼時候解開了我的上衣，當他的嘴唇像孩子一樣在我胸前摸索時，我已被徹底擊垮了。要知道，我和志堅分手一年多，我第一次有了男人的愛撫，我那時候有種完完全全的女人的感覺。
可是，當鄭波抱著我，將我放到岸邊的平地上時，我突然清醒了。女人畢竟不同於男人，我擔心被人巾見。雖然那是鄉下，但也是旅遊區，每個周未去的城裡人很多。鄭波好失望的表情，但倔不過我，他很快又哄得我開心起來。
那晚我們都很累，在農村睡覺我很不習慣，但不知怎麼一上床我眼皮就架不住了，一會兒就睡熟過去。半夜時分，我朦朦朧朧感覺做了個夢，我看見房門外站著一個人，他是那麼悄無聲息地盯著我看了好久。然後幽靈般地走到我床前，並且伸手撫摸我的身體。我想叫，卻叫不出聲，想掙扎，卻渾身無力。
突然，我使勁一掙，竟真的醒了過來，我看見一個男人伏在我身旁，赤身裸體，使勁的揉著我胸部。那時我眼中看到的是幾年前的夏天那老男人趴在我身上的情景，我恐怖極了，不由自主地擡腳用力蹬了出去。隨著一聲慘叫，男人猛然問翻滾到地上。我徹底醒了，我看見鄭波只穿了一條褲杈在地上痛苦地倦曲著身子。天哪竟然是他！我怎麼也不能相信，一個看起來健康開朗的男人會做出這樣偷偷摸摸的事，而且我清楚地記得我臨睡前是關好了門的。
這時鄭波的親戚們進來了幾個，把他扶了出去。他們看我的眼神，是驚訝、憤怒還是迷惑，我說不清楚。
那晚以後我是坐到天亮的，我心裡怕極了。好在鄭波的傷並無大障礙聽說是蹬到他下身了。那以後我們就分了手，真像一場夢。這時候想一想，似乎鄭波這個人根本就沒有在我生命中出現過。我得承認，他是個不壞的人，現在已結婚了，太太是電視台的，兩人很恩愛。
但反過來說，鄭波也害了我，他是在我還沒有癒合的傷口上撒了一把鹽。真不知道這是命還是什麼，那時候我又有些怕男人了，為什麼他們一個個傷害起女人來理直氣壯，包括趙志堅。哦，對了，我講的這些是不是跟試婚毫無關係。
看著田小芹還算平靜的表情，我搖了搖頭。
正在這時，她臥室的電話響了，她朝我笑笑，起身接電話去了。我得承認，從這個角度看上去，她的臥室佈置得極有情調，儘管若大的空間顯得有些冷清；她側著身子接電話的姿態完全可以用楚楚動人來形容。但這種感覺來自兩個原因，一是她很會裝扮自己，二是我以前壓根兒就沒有注意過她，甚至沒聽她說過幾句話。
田小芹走過來的時候，臉上帶著一點點笑意。電話是老馮打過來的，他現在在海南那邊，每天都有兩次電話打給我的。
老馮就是我現在的未婚夫。我剛才說到哪兒，其實，我雖然從未把鄭波算作我有過的男人，但我確確實實已經打算嫁給他的，我媽媽也頂喜歡他，他不但哄我，連我媽也給他哄得很高興。媽媽還說我應當盡早和鄭波結婚，等她有了孫子，她就不寂寞了。當時我也那麼想過，抱孫子對我的媽媽來說是很重要的。可惜就因為那麼一件事，這能怪誰呢？老馮本名馮建國，四方臉，有稜有角，乾乾淨淨，很重情的一個男人。他今年也有五十多了吧，哦，五十三了。
他的背景說起來挺複雜的，他是東北人，入黨時還不到二十歲。老馮來北京那年我剛好出生，他常說人的生命是個謎，他怎麼也想不到這輩子還會有個北京女孩等著他，而且就在他調到北京時就開始等。他過了不少苦日子，但官運還不錯，要不是文化大革命那段受的迫害太深，他今天也許還是個高官。不過我不愛聽他說這些，我還是認為他現在這樣挺好的。
文化大革命以後，八幾年他才平了反，調到鋼廠做了廠辦主任。說來也巧，老馮真正下海的那年正是我父親出車禍去世的那年。老馮說，他是替我爸一樣愛我的，爸去世了，他就開始下海為我掙錢。雖然這是男人的甜言蜜語，但老馮對我是真動情了，我常想，要是我和他做不成夫妻，我做他乾女兒他也會答應的。
老馮的前妻是個好女人，一輩於死心塌地跟著他，給他留下一雙兒女，90年去世了，是積勞成疾。他前妻去世後，老馮又結過一次婚，據說還是個研究生，模樣挺清秀，不知怎麼後來又跟別人跑了，還拿了老馮一大筆錢。這次老馮受的打擊可不小，他年紀大了，業務又忙，他對那人真的是不錯，除了生意上的事都依著她，還送給他老爸老媽一套房子。可結果呢，那女的不聲不響就走了，只給老馮留下一封信，說了些假惺惺安慰的話，大意是說她很感謝老馮，但她愛上了別人，別人也愛她。我真不明白現在的人是怎麼回事，生活是比以前好了，可一個個家都不像家了，一團亂麻。想起來我跟老馮也是一樣的，他兒子同我一樣年紀，當初我怎麼就答應跟了老馮呢？
我和老馮是經別人介紹認識的，那人是爸以前的同事，媽托了她，沒想到她真當回事兒了。這件事我一直被蒙在鼓裡，老馮都見了我的照片，還到家裡和媽媽談過兩次，我一點也不知道。媽媽不是個思想開放的人，她一開始就表示反對，可不知怎麼老馮跟她淡了話，還請她去老馮家坐了一回，媽就動心了。介紹人也極力鼓動她，媽媽終於答應讓我跟老馮見一面。說實話，我那時幾乎已打定主意獨身過一輩子了，我對男人似乎徹底失望了。總之我沒有想到第一次見到老馮，我就答應跟他處下去。我現在也想不清是怎麼回事。
應該說，老馮同我們不是一個時代的人，這倒不是從他的年齡上而言。他坦誠、穩艦善良、冷靜，幾乎上一代人的優點他都有，關鍵是他知道疼人，兒子、女兒都特尊重他，我同老馮的戀愛，據說還是他兒女考察了我以後他才拍板的。他們一家人在一起，我也沒有什麼所謂的心理障礙，當然，開始時還是感到彆扭的。
至於我們現在為什麼還沒有結婚，這是我和老馮共同商量的結果。他很信任、寵愛我，但有了上一次的經歷，他認為我們這樣相互瞭解幾年也是有益的；最關鍵的，他說怕委曲了我，我這麼年輕，應當有更好的男人。但我從沒有過這種心思，真的，我覺得老馮很適合我，我只是覺得對於我和他這樣經歷的人來說，結婚並不是最重要的。
我需要體貼，關愛。但結婚能說明什麼呢？況且，我根本不是衝著老馮的百萬家財來的，我只是覺得累了，我的心要有一個避風港。
我媽對我們這樣的關係是永遠也不能明白的，她還為此找過老馮。但老馮聽我的，媽媽強不過我，她太愛我，也拿我沒有辦法。
老馮從不讓我插手他的生意，他全國各地都有關係，又講信用，所以這幾年一直都很順當。錢不是他要追求的東西。他掙的錢早已夠我們富足地過一生。他生來就苦命°°閒不住，苦命，要讓他成天呆著，非得憋出病來不可。
這方面我真的不在乎，我也不願拎著他。人家說女人三十多歲對性是最狂熱的年齡，可我不。老馮身體本來很出眾的，可文化大革命受了摧殘，五十多歲的人，做那事有時力不從心。他總擔心我會不滿意，但我覺得夠了。如果我們很久不來一次，他偶爾也會衝動得像個年輕人，要我的時候挺激動的，撫摸我時全身都在顫抖。他很懂得愛護我，從來沒有像我跟趙志堅時的嚇人的動作，這使我好滿意。
我不知是否因為我的心太老了，才會有這樣的感覺。田小芹突然停了下來，周圍好靜，靜得有一絲尷尬。其實我此時心裡並沒有一絲邪念，但不知怎麼我不敢正視她的眼睛。我相信她也一樣心如明鏡，但她肯定沒有像今晚這樣直率，在這種環境下向一個男人吐露過自己的心聲，我敢肯定。我忽然想到我可以走了，她的故事也該結束了。我擡頭看著她說︰「謝謝你所講的這些，我們到此為止吧。」她默默地點點頭，長長的、柔順的披肩發掉下來，遮住了她的半邊眼睛。然後她站了起來，準備送我到門口。
真的，我是第一次（也包括我的女朋友）向一個異性講述我的故事。也許它不像你想像的那麼淒婉動人、精彩。但這就是我，我說過我很平凡，平凡到最終跟著一個比我大二十歲的老頭，對吧。
還有一件事要告訴你，我和老馮準備結婚了，婚期在年底。至於以後會怎樣，
我從來沒有想過，真的從沒想過。
現在我發現一個女性刻意去設計自己的未來，那是最愚蠢的。為什麼呢？我也說不清楚。其實，我今晚感到好開心，第一次有人這麼完整、這麼認真地聽關於我的故事，我彷彿卸下一個包袱一樣。真的。
到時候一定來祝福我們，一定哦。再見。
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